Καλησπέρα κυρία Ιουλία, Eίμαι ο Βασίλης 20 ετών από Αθήνα. Τον τελευταίο καιρό νιώθω πολύ άβολα γιατί έχω μια ξαδέλφη η οποία είναι και πολύ κούκλα. Ωστόσο το πρόβλημα είναι ότι μου την πέφτει. Είναι δεύτερη ξαδέλφη μου και δεν ξέρω τι να κάνω…Μου λέει συνέχεια ότι άμα δεν ήμουν ξάδερφος της σίγουρα θα είχε "φασωθεί" μαζί μου. Πιστεύω πως δεν πρέπει να παραφερθώ αλλά θέλω και την βοήθεια σου…Έχεις καμιά πρόταση να μου κάνεις;

Βασίλη μου,
Θέλω να με ακούσεις προσεκτικά γιατί προφανώς κάτι δεν έχεις καταλάβει. Δύο από τους βασικούς λόγους που απαγορεύονται τα σαρκικά πάρε-δώσε με το σόι μας, είναι οι εξής : Πρώτον η διεύρυνση του κοινωνικού μας κύκλου. Επειδή από το σόι σου δεν πρόκειται να γλιτώσεις ποτέ, πάντα κάποιος μπάρμπας θα γιορτάζει και το reunion θα αποτελεί αναπόφευκτο γεγονός, καλό θα ήταν πουλάκι μου τα υπόλοιπα να τα κάνεις με ξένο κόσμο με τον οποίο δεν έχεις δεσμούς αίματος. Εκτός αυτού σκέψου το βαθύ μπλε χρώμα που θα πάρει το πρόσωπο της μητέρας σου, λίγο πριν το εγκεφαλικό, μόλις καταλάβει τι γίνεται. Και πίστεψε με, αυτά δεν κρύβονται. Ο δεύτερος λόγος συνδέεται αναμφίβολα με τον πρώτο. Είσαι βέβαια πιτσιρικάς, αλλά τι θα γίνει εάν το πράγμα σοβαρέψει ; Σε διαβεβαιώνω πως η επιστήμη δεν είναι με το μέρος σου. Αντίθετα, αυτές που είναι με το μέρος σου είναι οι στατιστικές. Σύμφωνα λοιπόν με έγκυρες μετρήσεις, στην Ελλάδα αναλογούν 3 γυναίκες σε κάθε άντρα (χωρίς τις πρώτου και δευτέρου βαθμού συγγενείας !) . Φαντάζομαι πως για να είναι η ξαδέλφη κούκλα και ’συ μια χαρά θα είσαι (σόι πάει το βασίλειο που λένε !). Γι’αυτό άσε τα extreme family sports και βρες άλλη να ασχοληθείς.

Γεια σας Ιουλία,Το πρόβλημα μου είναι απλό: Παντρεύομαι. Τι να κάνω; Βοήθηστε με σε παρακαλώ.

«Εγώ»

Είσαι έτοιμος για την ομάδα θετικής ενέργειας του Τσαλίκη ! Δεν θέλω να σε προκαταβάλω αρνητικά αλλά αν αρχίζεις έτσι πολύ φοβάμαι πως ο γάμος δεν θα πάει πολύ καλά. Άσε που το ψευδώνυμό σου δεν παραπέμπει ιδιαίτερα σε άνθρωπο με έντονη της ανάγκη της συμβίωσης ! Δεν μας λες όμως καλέ μου πολλά. Αυτό το «βοήθησε με σε παρακαλώ» σχεδόν με αναγκάζει να’ρθω στη εκκλησία και να σε σώσω από τους κακούς ανθρώπους που σε ανάγκασαν να παντρευτείς… Εύχομαι τουλάχιστον ο κουμπάρος σου να είναι δικηγόρος γιατί φαντάζομαι πως οι διαδικασίες θα είναι ιδιαίτερα συνοπτικές. Πάντως αν θές τη γνώμη μου, μπορείς να κάνεις το εξής. Παντρέψου κανονικά, για να μη ρεζιλευτεί και η κακομοίρα η μέλλουσα σύζυγό σου σε όλο της το σόι και εκμεταλλεύσου το δικαίωμα λύσης του γάμου σε 30 εργάσιμες μετά το μυστήριο. Κατά πάσα πιθανότητα έτσι θα γλιτώσεις και το ξύλο από τον πατέρα της…  Αναρωτιέμαι βέβαια πως έβγαλα το συμπέρασμα πως είσαι άντρας μιας και δεν το διευκρινίζεις… θα’ναι από την ωριμότητα που πηγάζει από την επιστολή σου μάλλον…

Αγαπητή Ιουλία,
 
Με λένε Ελένη, είμαι 32 ετών και διατηρώ υποκατάστημα γνωστής αλυσίδας υποδημάτων. Είμαι αρκετά εμφανίσιμη (αν και δεν μου αρέσει να περιαυτολογώ) και πολύ κοινωνική. Επίσης πρέπει να αναφέρω ότι αυτόν τον καιρό δεν έχω σχέση.
Σου γράφω για να με βοηθήσεις στο πολυδιάστατο, ας το πούμε, πρόβλημα που αντιμετωπίζω. Πρόσφατα γνώρισα κάποια άτομα και έγινα μέρος της παρέας τους. Στην παρέα αυτή, εκτός των άλλων, ανήκουν και δύο άντρες οι οποίοι είναι σχεδόν κολλητοί. Ο ένας από αυτούς ήταν παντρεμένος με μια πολύ όμορφη γυναίκα με την οποία χώρισε και αυτή την στιγμή έχει δεσμό (εδώ και μερικούς μήνες) με μια άλλη κοπέλα η οποία είναι ελαφρώς «μπάζο» (χωρίς να θέλω να την μειώσω αλλά δεν βρίσκω άλλον χαρακτηρισμό). Αυτός ο άνδρας μου αρέσει. Ο κολλητός του φίλος από την άλλη  έχει μια εκνευριστική εμμονή μαζί μου (χωρίς να του έχω δώσει κάποιο δικαίωμα) και μου στέλνει συνεχώς μυνήματα στο κινητό του τύπου «Σε θέλω». Το ερώτημα μου είναι το εξής: Πως μπορώ να προσεγγίσω τον γκόμενο του «μπάζου»; Αν και φαίνεται απλό εκ πρώτης όψεως δεν είναι αν λάβει κανείς υπ’οψιν:
Α) Ο άνδρας που μου αρέσει έχει σχέση με την κοπέλα (το «μπαζο» που λέγαμε).
Β) Όταν βρισκόμαστε με την παρέα δεν τον αφήνει να κουνηθεί από κοντά της.
Γ) Ο κολλητός του φίλος επίσης με προσέχει συνεχώς και είναι και αυτός κοντά του.
Δ) Ο άνδρας που μου αρέσει δείχνει κάποιο ενδιαφέρον προς το μέρος μου με κλεφτές ματιές κλπ.
Εν κατακλείδι για να πετύχω το σκοπό μου πρέπει:
Α) Να μπω ανάμεσα σε ένα ζευγάρι και
Β) Να μπω ανάμεσα σε δύο φίλους και μάλιστα κολλητούς.
Το ξέρω, μπερδεύτηκες και εσύ αλλά πίστεψε με εγώ βρίσκομαι σε χειρότερη θέση. Τι προτείνεις;
 
Με σεβασμό
Ελένη Κ.

More…

Καλησπέρα κυρία Ιουλία,

Κώστας 48 από το Άργος της Αργολίδας. Δεν ξέρω αν με θυμάσαι αλλά είμαι το παιδί που σε έσπρωξε λίγο για να περάσει και να πάει στο WC σε ένα μπαρ του Ναυπλίου που σε είχα δει τέλη Αυγούστου. Τέλος πάντων. Έμαθα για σένα και κατάφερα να σε βρω. Έχω να σου εκμυστηρευτώ ένα πρόβλημα που νομίζω ότι καταστρέφει την ψυχολογική μου αρτιμέλεια. Είμαι παντρεμένος και εδώ και 4 μήνες τα έφτιαξα με την κόρη του φίλου μου του Γιώργου την Φαίη που είναι 21 χρονών. Πιστεύω στην σχέση αυτή και έχω αρχίσει διαδικασίες για να καταστρέψω τον γάμο μου. Το ερώτημα μου έχει να κάνει με τον τρόπο που θα το φέρω στον φίλο μου-μέλλοντα πεθερό μου. Έχεις καμιά πρόταση να μου κάνεις; Φοβάμαι μη νομίσει ότι δεν την αγαπάω.

Κώστας

Αγαπητέ Κώστα,
Αρχικά να σου θυμίσω πως δεν έπεσες απλά επάνω μου, μετά βίας σε πείσαμε ότι η καινούρια λευκή δερμάτινη τσάντα μου, δεν ήταν η λεκάνη που τόσο επιθυμούσες να συναντήσεις.
Τώρα λοιπόν έπεσες στη ανάγκη μου. Και μου λες πως πάλι μπερδεύτηκες και πέρασες το λυκόπουλο για την 50άρα που θα’πρεπε να ξενοκοιτάξεις, γιατί εάν θυμάμαι καλά, για φρεσκότερο δεν είσαι !
Αυτό που μου κάνει εντύπωση όμως, είναι ο προβληματισμό σου. Αντί να σκεφτείς τη γυναίκα σου και το ντουβρουτζά που θα της έρθει μόλις μάθει πως το κοριτσάκι που επισκέφτηκε στο μαιευτήριο όταν γεννήθηκε, (τις πήρε και δωράκι προφανώς!) είναι η επίδοξη γκόμενα του άντρα της, κάθεσαι και προβληματίζεσαι με τη γνώμη του πατέρα της; Βέβαια η αλήθεια είναι πως αν στα νιάτα σας έχετε τιμήσει όλα τα χαμηλής ενδυματολογικής περιεκτικότητας νυχτομάγαζα (βλ. strip show) και κατά καιρούς (όπως κάθε καλός φίλος άλλωστε) σ’έχει καλύψει στη γυναίκα σου για να βγεις και να ξεχάσεις να ξαναμπείς, φοβάμαι πως δεν θα δεχθεί να εκθέσει το βλαστάρι του σε τέτοιο κίνδυνο.
Η γνώμη μου είναι να χρησιμοποιήσεις τη μέθοδο του εκβιασμού. Πάρε ένα χαρτί και ένα μολύβι και κατέγραψε όλα όσα ξέρεις για τον κολλητό σου. Έστω και αν δεν τον ενδιαφέρει εάν αποκαλυφθούν όλες οι νυχτο-βρομοδουλειές του, σίγουρα κάποια οικονομική "εκκρεμοτητούλα" θα έχει υποπέσει στην αντίληψη σου. Το νυχτοπερπατείν πολύ αγάπησαν, την εφορία κανείς !!

Γεια σου ρε Ιουλία. Είμαι ο Τάκης 28 χρονών από το Περιστέρι (άμα είναι και έρθεις Μπουρνάζι στείλε μου email για να σε πάω για καφέ). Ο λόγος που σου στέλνω το μήνυμα αυτό είναι μπας και με βοηθήσεις να χειριστώ μια κατάσταση που μου δημιουργεί τεράστιο άγχος. Καταρχάς όμως πρέπει να σου πω ότι είμαι λάτρης του πρωκτικού έρωτα (οι φίλοι με φωνάζουν και “καλόπαιδο”) και σε κάθε σχέση που κάνω, κυρίως εφήμερη, το ζητάω από τις πρώτες μέρες. Αυτήν την φορά όμως η κοπέλα με την οποία έχω συνάψει σχέση μου αρέσει την αγαπάω και βλέπω μέλλον μαζί της και δεν θέλω να την χάσω όταν της ζητήσω πισινό. Δεν φαίνεται τέτοια κοπέλα. Το ερώτημα μου είναι πως να της το φέρω ώστε να μην περιορίσω και εγώ το χόμπι μου και αυτή την υπόληψη της.

“Ένας απελπισμένος Τάκης”

Απελπισμένε Τάκη,

Καταλαβαίνεις βέβαια ότι μετά από τόσες λεπτομέρειες σχετικά με την "ιδιαιτερότητα" σου, η πρότασή σου για καφέ φαντάζει σκέτο υπονοούμενο (ούτε το φλιτζάνι δεν κάθομαι να μου πεις !). Η αλήθεια είναι πάντως πως μπερδεύτηκα λίγο. Χρησιμοποιώντας τα λόγια σου "είσαι λάτρης του πρωκτικού έρωτα", χωρίς να διευκρινίζεις όμως τίνος ο πισινός εκτίθεται σε κίνδυνο. Εάν πρόκειται για το δικό σου η λύση είναι απλή. Συζήτησε με την νέα σου φίλη το ενδεχόμενο να βάλει εκείνη την προσωπική εργασία και ‘συ τα υλικά και ξεκινήστε με ένα απλό "αστάρωμα". Αν δεις ότι η συνεργασία αποδίδει, προχωρήστε στο πρώτο χέρι βάψιμο και ποιος ξέρει, μέχρι το δεύτερο χέρι μπορεί να’χετε αποκτήσει ολόκληρο συνεργείο (απ’ότι είδα οι φίλοι σου είναι πλήρως ενημερωμένοι, οπότε κάποιος θα βρεθεί να βοηθήσει στα .. γύψινα !) Εάν όμως οι βλέψεις σου επικεντρώνονται στα μαξιλαράκια ξένου καναπέ, καλό θα ήταν να αποτανθείς σε κάποια (πρώην ίσως) που ήδη την έχει πατήσει σκύβοντας να βγάλει τα ρούχα από το πλυντήριο, ή να τακτοποιήσεις το θέμα εμπλέκοντας εχέμυθες πηγές συνεργασίας (ατελείς σωληνώσεις, φαρδιά λάστιχα ποτίσματος, τον χάρτινο κύλινδρο από το χαρτί κουζίνας κλπ) προκειμένου να μην εκτεθείς στην κακομοίρα που δεν ξέρει που έμπλεξε. Καλό είναι πάντως να την προειδοποιήσεις ότι η βαρύτητα δεν είναι με το μέρος της και τυχόν αντικείμενα που μπορεί να της πέσουν στο πάτωμα ας τα μαζέψει αφού φύγεις ! Σε καλή μεριά .

Αγαπητή Ιουλία Ονομάζομαι Αφρούλα και είμαι 55 ετων. Παντρεύτηκα λίγο πριν τα είκοσι μου χρόνια με τον άνδρα που είχα ερωτευτεί σφόδρα. Ήταν πάντα ένας σωστός κύριος απέναντι σε εμένα αλλά και τους άλλους γύρω μας. Ήμουν πάντοτε πολύ υπερήφανη για εκείνον όπως και εκείνος για μένα. Το πρόβλημα μου ξεκινάει μετά την γέννηση του πρώτου μας παιδιού συμπεριφορά του άρχισε να αλλάζει σταδιακά. Έπαψε να ενδιαφέρεται για εμένα, και τους δικούς μας ανθρώπους, άρχισε να μιλάει απότομα σε όλους, να γίνεται αγενής και τελικά να περδεται μπροστά σε κόσμο. Περδεται στο σπίτι, στο αυτοκίνητο, στο γραφείο,(οι συνάδελφοι του μου κάνουν παραπονά),στην εκδρομή και όπου αλλού μπορείτε να φανταστείτε. περδεται ακόμα και στο κρεβάτι όταν ξαπλωνουμε. Φυσικα για σεξ ούτε λόγος!! Δεν ξέρω τι να κάνω. Σας παρακαλώ απαντήστε μου!

Αγαπητή μου Αφρούλα,
Αρχικά ας πάρουμε ώς δεδομένο ότι όλες οι σχέσεις αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Η καθημερινή επαφή δημιουργεί συνθήκες οικιότητας και σιγά-σιγά το ζευγάρι παραγνωρίζεται όπως θα λέγαμε. Αυτό που δεν γνωρίζω είναι εάν η χρονική στιγμή στην οποία τοποθετείς τα πρώτα κρούσματα "οικιότητας" αποτελεί απλά μια σύμπτωση ή πρέπει να εξετασθεί επιστημονικά, αφού έγκυρες πηγές σχετίζουν την εγκυμοσύνη με την συχνή αποβολή αερίων. Βέβαια φαντάζομαι ότι αυτό ισχύει κυρίως για τις γυναίκες, αλλά σε καμμία μελέτη δεν διευκρυνίζεται. Εάν δώσουμε στην προσέγγισή μας ψυχολογικό υπόβαθρο, μπορεί αυτός να είναι ο τρόπος που επέλεξε ο σύζυγό σου προκειμένου να αποδεσμευθεί από τον τίτλο του "καλού παιδιού" που του έχεις κοτσάρει τόσα χρόνια. Ίσως είναι το δικό του ηχηρό (ηχηρότατο !) όχι, στο κοινωνικό σύνολο που τον έχει περάσει για το τσαντάκι της γυναίκας του. Αποδεσμευστέ τον από τις υποχρεώσεις των υπολοίπων ανδρών (γλιτώνεις και το ρεζιλίκι). Αφησέ τον να πέρδεται ελεύθερος. Μήν τον καταπιέζεις. Μόνο έτσι θα το κόψει, εάν ο ίδιος το προκαλεί (τσέκαρε την επιμονή του να τρώει όσπρια, πριν από γάμους, βαπτίσεις ή τις καθιερωμένες επισκέψεις στη μαμά σου). Έαν οι συμβατικές λύσεις δεν αποδώσουν καρπούς, η απειλή μιας περιποιημένης ορθοσκόπησης θα σου λύσει το πρόβλημα.

Γεια σας. Ελεάννα 32 χρονών. Παντρεύτηκα τον άνδρα μου στα 23 όχι από έρωτα η κάτι τέτοιο απλά επειδή ήταν συνεργάτης του πατέρα μου στις επιχειρήσεις του. Αυτός ήταν 49 και τώρα είναι 58. Όπως καταλαβαίνει δεν υπάρχει καμμιά επαφή μαζί του και το μόνο που μας ενώνει είναι η επτάχρονη κόρη μας. Έρωτας και σεξ δεν υπάρχει. Δεν υπήρξαν ποτέ. Πρόσφατα άρχισα μαθήματα τένις στο club της περιοχής μου και ο δάσκαλος που με έχει αναλάβει είναι ένα Καρκινάκι 29 χρονών (εγώ ειμαι Σκορπίνα). Στο τελευταίο μάθημα ένιωσα κάτι απερίγραπτό που ποτέ μέχρι τώρα δεν έχω ξανανιώσει για κανέναν. Κάτι σαν «πετάρισμα» στην καρδιά μου. Είμαι ερωτευμένη μαζί του ενώ και αυτός με τις χειρονομίες του δείχνει κάτι παρόμοιο. Είμαι μπερδεμένη. Δεν σκεφτομαι τον γάμο μου αλλά την κόρη μου και το φιλικό μας περιβάλλον. Τι να κάνω;

«Ερωτευμένη Σκορπίνα»

Αγαπητή Ερωτευμένη Σκορπίνα,

Αρχικά να σε ευχαριστήσω που μου δίνεις την ευκαιρία να μοιραστώ μαζί σου αυτή την καταπληκτική εμπειρία του έρωτά σου, αφού είναι η πρώτη φορά που γνωρίζω ερωτευμένο Σπορπιό. Συνήθως είστε εγωιστές, αυτάρεσκοι, αποστασιοποιημένοι, δυνάστες και γενικότερα ανίκανοι να αγαπήσετε. Κρυόκωλοι όπως θα έλεγε και ο απλός λαός.

Διαβάζοντας ξανά και ξανά το γράμμα σου μου γεννήθηκαν πολλές απορίες. Θα ήθελα ας πούμε να μάθω τι είδους επιχειρήσεις έχει ο μπαμπάς σου. Αν ας πούμε ο άνθρωπος εμπορεύεται υφάσματα από την Κίνα ή έχει αλυσίδα εστιατορίων ο γάμος σου ουδεμία σχέση είχε με την πρόοδο των επιχειρήσεων του, οπότε τζάμπα έμπλεξες. Εάν όμως ο άνθρωπος διατηρεί εταιρία συνοικεσίων, τότε μπορείς να θεωρήσεις τον εαυτό σου κινητή διαφήμιση και το γάμο σου ιδιαίτερα επιτυχημένο (εύχομαι μόνο να μην πουλάει αθλητικά είδη με εξειδίκευση στον εξοπλισμό τένις !).

Ότι έγινε, έγινε όμως αγαπητή μου Σκορπίνα και τώρα πια πρέπει να δούμε πως θα χειριστείς το μέλλον σου.

Πρώτα απ’ολα ξέχνα το διαζύγιο για δύο πολύ σημαντικούς λόγους. Ο πρώτος λόγος είναι ότι ο μεγαλούτσικος σύζυγός σου σου έχει εξασφαλίσει μια άνετη ζωή χωρίς οικονομικά προβλήματα εάν κρίνουμε από τα «τσουχτερά» ιδιαίτερα μαθήματα τένις στα οποία επιδίδεσαι και την κενή ώρα που έχεις και κάθεσαι και γράφεις τους προβληματισμούς σου από δώ και από κει, ενώ εάν δούλευες σε κανένα σούπερ-μάρκετ θα σου ’ λεγα εγώ αν θα είχες ώρα να ψυχανεμιστείς.

Ο δεύτερος λόγος είναι η εναλλακτική σου. Ο δάσκαλος του τένις. Πιστεύεις στ’ αλήθεια πως αν σε δεί ξαφνικά με το αθώο σου 7χρονο να του χτυπάς την πόρτα (ούσα άφραγκη) νύχτα ανακοινώνοντάς του ότι διέλυσες γι’ αυτόν τα πάντα, θα συνεχίσει να «περαρίζει» ;

Η λύση που προτείνω είναι ή εξής : Λύσε το πρόβλημα του σεξ και των προπονήσεων με όποιον ξέρει από … ρακέτες και άσε τους υπόλοιπους να πληρώνουν τη μανικουρίστα

Παρεπιπτώντως μην ζητήσεις βοήθεια από τον πατέρα σου. Το πιθανότερο είναι να υποστηρίξει το συνέταιρο. Άλλωστε τον ξέρει περισσότερο από ότι ξέρει εσένα !!

Αγαπητή Ιουλία έχω πρόβλημα! Είμαι 21 χρονών και έχω σχέση εδώ και έξι μήνες με ένα αγόρι που έχει φτάσει πρόσφατα τα 30. Στην αρχή ήταν όλα καλά αλλά τον τελευταίο καιρό διαπιστώνω κάποια αλλαγή στάσης απέναντι μου. Το γέλιο και η ανεμελιά έχει αντικατασταθεί από την αμφιβολία, τα σχόλια για την εμφάνιση μου και για να την αλλάξω έχουν γίνει επίμονα ενώ στην αρχή δεν υπήρχαν και γενικά υπάρχει μια μεγάλη αλλαγή στάσης που με γεμίζει θλίψη και αμφιβολίες. Θέλω η σχέση μου να επανέλθει στην αρχική μορφή. Τι να κάνω; Μην μου πείτε να χωρίσω γιατί αυτή η σχέση ήταν πριν από λίγο καιρό ότι καλύτερο μου έχει συμβεί στην ζωή μου και θέλω όσο τίποτε άλλο να την επαναφέρω στην αρχική της κατάσταση.
Ελένη Κ.

Αγαπητή Ελένη Κ.,
Δυστυχώς τα πράγματα που μαθαίνω για σένα μέσα από το γράμμα σου είναι πολύ λίγα. Το σίγουρο είναι ότι καμμία σχέση 6 μηνών δεν χάνει ξαφνικά τη φρεσκάδα της χωρίς λόγο.
Ας επικεντρωθούμε λίγο στο θέμα εμφάνιση. Τι έχει αλλάξει επάνω σου που κάνει το σύντροφο σου να δυσανασχετεί ;
Γιατί εάν αγαπημένη μου Ελένη Κ., αποφάσισες να ανεβάσεις την τιμή πώλησης της μετοχής του Pizza Hut και το σκορδόψωμο δίνει και παίρνει, ή το στυλ της Paris Hilton που αποφάσισες να υιοθετήσεις στα καλά καθούμενα, σου γράφει άσχημα στα καπούλια επειδή είσαι 85 κιλά και 1,60 ύψος, τότε μην πέσουμε να τον φάμε τον άνθρωπο.
Εάν πάλι τίποτε δεν έχει αλλάξει από τότε που γνωριστήκατε (δεν τον έχεις κολλήσει κάποιο σεξουαλικά μεταδιδόμενο νόσημα, δεν έβγαλες ροδόχρους πιτυρίαση, δεν απέκτησες πρόβλημα δυσοσμίας σώματος-ίσως από τα σκορδόψωμα-) τότε αγαπημένη μου, έχει γκόμενα.
Όχι, όχι, η ζωή δεν τελειώνει εδώ. Σίγουρα θα βρεθεί κάποιος στο δικό σου επίπεδο, για να σ’αγαπήσει γιαυτό που είσαι και όχι για τη μυρωδιά σου ή το καλλίγραμμο σώμα σου. Και να ξέρεις … η επιμονή σώζει τις σχέσεις….